Авторизуйтесь
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, Бог сказал:
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, Бог сказал:
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох*я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
Звонит еврей за помощью еврею
-Вовсик, займи денег!
- У кого?
В пакетах себя найдешь!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бля как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!🤣🤣🤣
Если вдруг стало грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из … И ничего, не жалуется.)))
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было.
Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан.
Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан.
Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены.
Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит: "У меня тоже самое".
Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 45 лет, убит топором в спину"...
😊
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Баян #1
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой
Потому что он не сможет дать сдачи.
мужик приходит к доктору и просит: "Отрежьте мне половину полового члена".
- Зачем Вам это надо?
-Ну, пожалуйста! -Покажите. Тот достает, а у него - метр!!!
Доктор: "Как же такую красоту можно резать?"
- Нам на двоих крови не хватает: Когда он встает, я в обморок падаю.
как-то пусто
Встречаются две одноклассницы — одна выглядит шикарно, вторая — сильно потрепанная и уставшая.
— Машуль, ты чего такая замученная?
— Так работа, Даша… с утра до ночи по заказам, клининг— не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь — замуж что ли удачно выскочила?
— Да нет, я все еще в сфере клининга, просто немного переквалифицировалась.
— Это как?
— Я теперь Госпожа-горничная — мне мужики платят за то, что я их в виде наказания заставляю убирать их же квартиру!